※ 引述《l88 (188)》之銘言： : 推 Ilovecats : 轉專業留學，四年拿綠卡是很猛的事情，尤其你有遇到 04/16 00:22 : → Ilovecats : 疫情…大起大落 我完全理解你PERM 過之後你老婆在那 04/16 00:23 : → Ilovecats : 邊搞事的崩潰… 04/16 00:23 : 其他鄉民推什麼文我都只是笑笑 只有你這幾句話讓我瞬間破防 崩潰的狂哭 你很努力了，真的，為了這個你的夢想，付出了一切。事實上我覺得大部分95%的鄉民都做不來你的決定，和你已經完成的事。 有資源的，不一定能有你的韌性，敢做跳脫舒適圈的決定。畢竟都已經有資源了，現在就過的挺舒服，何必轉換？最多就是在台灣換個工作。遑論還是到人生地不熟的美國。 沒資源的，不一定敢像你一樣，決心花費這幾年所有累積的資源，人生重新開機，去追求一個不確定的美國夢。 比你優秀的，不一定有你的韌性。比你有韌性的，未必有重開機的勇氣和累積的資源。 另外，原生家庭讓你沒有後顧之憂，至少年輕的時候，沒有需要照顧的責任（或是已經結束了），可以讓你勇敢的追一次夢。 上面的韌性和夢想、勇氣和背景，缺一不可。 所以其實你是努力且幸運的，很多人是走都沒辦法走，無論他們有各種原因。 所以我覺得你已經贏過大部分的鄉民。 但發文獲得這些肯定，真的是你要的嗎？或者說，能解決你現在的問題嗎？還是創造了更多裂痕？無論是你的心或是你身邊的人？ 這你得想想了。 這是我想說的第一件事：關於肯定自己。 能不能是自發性的獲得滿足，而不要靠外部。尤其你是開墾的第一代，靠自己總比靠別人強。 這是第一點。 讓我們繼續。 看完文章以後，我有件事不懂： 現在已經要完成這個美國夢了，為什麼要開始變得自我放棄、怨天尤人？ 你現在的不滿，其實就是沒有一個能站在你身邊支撐的人。無論那個人是老爸、姊姊、妹妹。 當然，最好是老婆。 你有很多委屈，累積而成現在爆發。 我能理解。 事實你也快要成功了，雖然美國夢不一定如你原本想像那般美好。 但你拼搏過，有個故事能打動人。你不再後悔。 這件事情很重要，人生再世不就是要快樂？ 你追求美國夢不也是自我和解/完成夢想/有第二個選擇。 而上述那些理由，最終不也是為了讓自己快樂？ 那為何在此放棄你的追求，被拖在這裡和家人吵架？ 你現在就像條鬥狗，只能聽見自己想聽見的。躲在一個角落，尾巴豎起來對著門口，把自己武裝起來，對身邊的人狂吠。 狂吠的狗只能回應生存這種基本需求，其餘外部的動作。對狗都像是攻擊和威脅。你會放大。 或是另一個例子： 你現在就像是路邊偶爾會看到，衣衫不整、蓬頭垢面、骨瘦嶙峋的老阿姨，手不斷的指著樹，站在人行道上對著樹破口大罵。 你要知道，看到這個狀況，所有人心裡都是覺得，幹怎麼有神經病？然後開始繞路走。 沒有人會真正關心這個阿嬤到底遇到什麼事，曾經有多麼辛苦。為什麼會變成現在這個樣子？ 我要說的是，我們現在外顯的情緒多了。 你真的需要有病識感，認知才是第一步，不要覺得自己沒問題。然後去調整和改變，美國夢都撐過來了不是嗎？ 而不是講別人的小事，Nike不會發音、爆哭，如數家珍、記憶猶新。 說自己的時候，就是我就爛，就社會大男人主義，男人就是要工作要養家，啊我沒有，對不起我就爛。 講別人很多，鉅細彌遺，外人看文章都很有壓力。講自己就直接開大絕。 講別人可以一百句，講自己永遠就一句： 對我檢討了，我就爛。 這樣怎麼溝通？ 去找個諮商師吧，這些錢不要省。很多人心理有壓力不懂得排解、發洩在外部，也會是心理的問題。 回台灣看也可以，然後自己的問題處理好了，再找老婆一起去談。 或許現在不要強迫老婆，你們分隔兩地，距離才是美感；偶爾的關心，才能回到那個你當初真正決定和她結婚的初衷。 或許你穩定了以後，她覺得還是需要人，就願意來美國了，這問題也可以解決了（也或許是到時她和你都願意離婚，那問題也是解決了），你都可以撐住美國夢了，還有什麼不可以？ 怎麼說都比現在互相埋怨的狀況要好。 以上是我想和你說的話，其實文章到這裡就結束了。 下面會根據你的文章來談談為什麼要有病識感這件事，但若你真的看懂我的意思，那文章就已經結束了，下面其實不太重要。 但如果你想看看有什麼問題，就繼續往下讀也無所謂。 : 昨天大吵時 我曾經問她: : "如果我是100分的老公 你就願意留在美國嗎?" : 她說: "我不想回答假設性問題" : 我又重複問了好幾次都是如此回覆。 她無法這麼理性的切開這種問題，這是你要認知的事。 我們學理工的，很常把事情拆解，一個個部分來看，各自解決再重整。 但人是情緒的動物，只有對方也足夠理性的時候才能這樣探討問題。你得知道科學家也會發脾氣。 你的問題就是很單純理工男的思考邏輯。好像事情都可以一刀刀單獨來看。但事實就是理性和感性的混合問題，你沒思考過女生是怎麼想這問題的。 你現在正再問一個，她根本不可能回答得好的問題。這是思考方式的差異。理工的思考只適合科學和工作。 要對症下藥用適當的語言來溝通，你的重點是讓他配合你，或是說服他，那不斷地強加你的東西是沒有用的，要用他們能接受的語言，如同鄉民這邊怎麼罵你都無所謂，但講到你的辛苦你就破防了，是一樣的道理，要學會正確的溝通，人生才更有效率。 回過頭來說， 另一個角度是，這裡她已經知道怎麼答都會死，你就不是100分的老公，她不知道怎麼回答。 她現在對你只有害怕。 她不知道要怎麼答你才能滿意。 隨便亂答很危險，鐵定被唸到爆炸。過往她曾經回答過，但你很不滿意。你覺得她就廢，思考就是躺平，沒辦法幫上忙，你所有邏輯都是這樣想他的。 所以她選擇不回答，但不回答剛好就又踩中你的點，你會說，你寧願他隨便回答，都比回答要好，至少表達立場。 但真的是這樣嗎？ 你自己都沒辦法站在被問的另一邊，把這個問題回答好了。 你自以爲問了一個很關鍵的問題，但其實一點都沒意義。 這世界上只有你夜深人靜的時候，那個開始出現內心的你，那個心理學上開始肯定、安慰自己的你，才會把這個問題回答好。喔應該怎樣怎樣答就好了啊！ 但根本沒有人能在當下回答得好。 然後你夜深人靜的這個安慰機制，內心回答好以後，還會覺得別人怎麼都回答不好？ 這就是典型外怪的人格。 但外怪沒辦法解決問題。只會推遠所有愛你的人。 這句話很重要，只會推遠所有愛你的人。 老婆畢竟是來了美國、老婆畢竟是生了孩子、她也有壓力（無論你認不認同）。 她壓力大到都哭了，小事也哭、記憶力衰退、記不得密碼。怕事情做不好你會念她。 不知道要怎麼做比較好。都沒有方法了，只好訴諸於網路。 動輒得咎，然後開始要逃。 想想你不是愛他才跟他結婚嗎？想想她不是因為愛你才來美國，他只是那90%的鄉民而已，但是她愛你不是嗎？ 你再文章中，能頗析這麼多自己的內心，你是能聽進去事理的人。 先從改變這個怨天尤人的性格。 你最糟的時候不就是現在而已嗎？最多就是離婚一個人在美國或在台灣重新開始。認清現在只是你的低谷以後，你就能海闊天空，再怎麼樣也不會比現在差了對吧？ 把自己變成自信的來源，不需要靠別人。 開始行動起來吧。 : 我會有出國的念頭 是因為我媽 以前她大學的時候就三不五時跟我講 去美國念書看看 : 我沒當一回事 我大學非常非常廢 翹課無數 成績很爛 壓根沒當回事 : 但我媽在2013年癌症走了 這個念頭卻開始 不知怎麼的 像inception一樣 在我心中滋長 : 最後 我要去的時候 跟我爸攤牌 我爸嘴巴說"喔 尊重你的決定" 但臉上寫滿失望 : 他大概是不希望他唯一的兒子離開他身邊 我猜的吧 我不清楚真正原因 我從未問 他渴望你在他身邊，他說了他繼承了房產和土地，當然也希望能留給你，雖然他最後可能是公平的分，但這念頭是在他心裡的。 他渴望有人陪，但他的人生經歷，以前那個年代的教育，讓他講不出口。 你也渴望有人陪啊，希望老婆能做你的後盾，不也一樣意思嗎？ : 也不可能問得出來 但是他背地裡打電話給我姊訴苦 說我工作做好好的 幹嘛亂來 : 我姊打電話過來直接劈頭就是罵 說我自私 講到最後原來她考慮的是我跑了 : 老爸年老誰照顧 我當下跟她吵起來 大吵 說干你屁事 : 我跟我姊關係很差 她大我三歲 是醫生 可想而知在小時候 我無論考得如何 : 都不可能比她優秀 這也不是她的問題 優秀又沒錯 但你懂得 台灣父母 : 我媽總喜歡跟我說"你又沒比你姊笨 你為什麼不跟他一樣努力" : 但接下來這個是我姊的問題 自我有記憶開始 我姊幾乎不理會我和我妹 跟陌生人一樣 你們家庭沒有「讚美」教育，這其實台灣非常常見。 哇你好美、你好棒，這種語言和讚美很少。取而代之是覺得你應該做到的。 更多的是挑剔、雞蛋裡挑骨頭、罵的永遠比讚美的多。 所以孩子自然也不會互相讚美，更多的是你覺得你很衰了還來落井下石。 以下是我的重點： 你說你姐的同時，你有注意你和你爸和你姐也是一個樣嗎？完美詮釋你們是同個教育的產物。 你回頭看看怎麼挑剔老婆的哪些事情？我能理解你希望她再努力點。但你的語言和你姐姐不完美的一致嗎？ : 我姊的最新傑作是 在我去年沒工作以後 打來靠北我 說我不知道在搞啥 : 跑回台灣靠老杯養 然後說綠卡沒啥小了不起你幹嘛那麼執著 跟某些鄉民差不多 你的文章我沒看過你對老婆的讚美，更多的都是批評。 你不就跟你姐一樣嗎？那你文章來說你姐的不是幹嘛？不是變相在罵自己嗎？ 希望你能懂這個邏輯。然後進而去改善，你已經不喜歡你姐和你爸這個個性，但你也在做一樣的事，那得先從有病識感，並且開始改善。 : (對了拿到綠卡的時候她沒屁一聲 失業了才在靠北靠母) : BTW她自己嫁開會計公司的小開 然後對方有澳洲身分 她兩個小孩"我猜"可能也有取得? : 我還有一個妹妹 學業只是普通人水準 跟我老婆相當 同理 成長過程中 也沒開心到哪 : 她比我早 2015就來美國 跟我不同的是 她沒有什麼存款 所以我老爸贊助她 : 詳細金額我不清楚 大概5萬多美金吧 說真的也不多啦 但我爸贊助我的 是0 : 她現在還在灣區 我是從德州搬來跟她一起住 她目前還在H1B : 2013年回去發生什麼事? 我拿到綠卡了 很高興 我爸一開始看起來也很高興 : 直到後來我們因為桌上的爛蘋果還有國民年金的事情吵架 就是這麼荒謬 : 我老爸個性就是我這樣 很小的時候可能幼稚園吧 我被蜜蜂叮了 開始哭 : 他訓斥我: 男人怎麼可以哭! : 他老爸我阿公 一定也是這樣教他的 男鄉民也一定都是這樣被教大的 這裡也都是同理，他們那個年代沒有鼓勵和讚美，更多的是批評和指教，但他們一定是為了你好（無論你認不認同）。 你無法也不用改變他們。不要遠離和反過來責罵，那只會讓你和他們更疏遠，而且你就在做和他們一樣的事。 笑笑的聽過就好了。老人家會懂的。 : 所以才會有那麼多的推文和回文 嗆我 賺150那麼爛還敢嗆人 失業還敢兇人 : 我覺得我失業發這些文才好玩 這是一把照妖鏡 你知我知所有的男人都知道 : 事業是衡量男人的唯一標準 道理不是 世界是血腥殘酷的戰場 贏了說啥都是對的 : 輸了變成魯蛇 你就是屁一個 所以這標準下來 我是失業廢物 我做啥都是錯的 : 我無用 我情緒管控差 我應該一間扛起所有 但我沒做到 顯然 我是廢物 : OK : 但我爸那年代的男人 有男人紅利 我媽大概說了一百萬次後悔嫁給我爸 : 但又能怎樣 那年代我外公只會叫她吞下去 然後我爸有三個姊姊 但是最後我阿公遺產 : 全部不動產都只給我爸一人 姑姑們只拿到現金 而我 要離開台灣前 我爸告訴我 : 他名下的不動產會大至均分給三個人 (畢竟以我姊的個性 不吵不可能) : 贏者全拿 輸者少哭哭啼啼；這社會只看結果 你中間努力多少 who fucking cares? : 誰他馬的在意? 我想各位男人都認同吧? 是嗎? 這裡抱怨開始多了，你或許說的有道理，但重點是你怎麼轉出這個正確的情緒，來鼓勵你老婆？ 用他能接受的方式改變她，你罵了這麼久，總該知道罵沒有用了對吧？ 何不讓自己變成更好的人，學會讚美和鼓勵？ : 那為何我老婆學英文 她一直跟我強調她做了啥做了啥 我回了她一樣的話 : "成年人了 大家只看結果不看過程 你只要英文能基本溝通就OK" : 她卻一臉覺得我很惡劣? 你老婆需要愛，需要你的呵護，需要你和她上床，而不是叫他如何做事。 她幸福了自然會去做事。 : 為何她遇到事情事先狂哭 保險的事情先哭 撞到別人車後照鏡也是先哭 她已經動輒得咎要崩潰了，就算撐過現在，你覺得她在美國，不會未來可能有更好的男人就跑掉？ 你上面的文章都自己說，覺得你媽應該100萬次離開你爸了。 那你一直罵你老婆，做跟你爸一樣的事，即使他撐過來了，到時候不會也跑掉？ 你正在階級複製一樣的故事，而你不自知。 : 但是我才上網抱怨個幾句 就是軟弱? 你不軟弱，但需要正確的解決問題。 : 我曾經跟我老婆說 也許你看我在生氣的時候 其實我在哭泣 : 只是從小的反射訓練已經讓我 無法哭泣 只能用憤怒取代 : 不過她是沒聽懂 你就跟他抱怨就好，不用要他懂。 她沒有也不需要有你的格局，一個家有一個帶頭的就好了。 你希望她能支撐你，又不希望她有太多自主性（前女友有自主就跑了嘛）。 那種女生不是沒有，但多是社會經歷過，且少之又少。 你才是正常的家庭，得學會不要把另一半當成你該認知的。 她只要顧好家裡和能聽你抱怨就好了。 : 那回到前面那句 如果連這個"假設性問題": : "我如果是100分的丈夫 你會願意留美國嗎?" 她都拒絕回答 連個敷衍的"可能吧"都不想 : 我有沒有工作 真的有差嗎? 對阿我抗壓性低辭掉工作 我一個男的沒成就我是廢物 : 來啊盡量批評我啊 : 我只是真的很希望有人能好好地 很誠摯的 真正認同我的 在我拿到綠卡後 跟我說 : "你做得很好了" 以上。 希望你能理解。 你離美國夢只差一點，現在不是怨天尤人的時候，靜下心來想一想。暫時分隔兩地也不錯，再決定下一步。 自信要來自自己，開墾的第一代，你得學會和自己溝通。不要期待另一半，靠自己。久了反而自然她會變成你的靠山，這有點玄不是嗎？ 然後你所有說你爸和你姐的不是，其實都反映在你身上了，他們只是不會讚美而已，你既然討厭他們這個個性，你就應該認知，並且隨時警惕，變成更好的人，而不是複製老爸老姐的路去對付你老婆。 ----- Sent from JPTT on my iPhone -- ※ 發信站: 批踢踢實業坊(pttweb.org.tw), 來自: 126.182.239.228 (日本) ※ 文章網址: https://pttweb.org.tw/marriage/M.1713218001.A.490

推 LincolnBoy : 推 04/16 05:55

推 Arnol : 專業心理諮商師嗎 04/16 05:57

推 hank814028 : 好夢的分析 04/16 06:01

推 allyp7985 : 專業 04/16 06:05

推 gonegirl : 推這篇 04/16 06:13

推 mysister: 有人知道包養SD是什麼嗎 04/16 06:13

推 sunnycutie : 忠言推 04/16 06:14

推 gm3252 : 推 04/16 06:16

推 HC683150 : 這篇厲害 04/16 06:22

推 hjoyce0131 : 寫這麼多，可是拿到綠卡只是開始欸，不是公民身份， 04/16 06:23

→ hjoyce0131 : 所以你以為他夢已經完成了嗎？沒有，他要開始做移 04/16 06:23

推 cir72: 一定又是這包養網 04/16 06:23

→ hjoyce0131 : 民監了，此時失業沒工作，根本這個夢就要碎了 04/16 06:23

→ hjoyce0131 : 我覺得你在勸告他之前，要先確實的了解一下他目前 04/16 06:25

→ hjoyce0131 : 面對的狀況，綠卡會失效，公民才不會 04/16 06:25

→ YiYaochAng : 讓老婆小孩回台灣省錢明明是最佳解 結果他怒離職追 04/16 06:28

→ YiYaochAng : 回台灣 現在又再次不讓老婆帶小孩走 要全家綁在一 04/16 06:28

推 ATrain: 包養平台不意外 04/16 06:28

→ YiYaochAng : 起死 04/16 06:28

→ YiYaochAng : 真的自作孽 04/16 06:28

→ YiYaochAng : 不甘心沈沒成本 就會一起沉下去 04/16 06:29

推 Kaids : 我非常喜歡你老阿姨罵街的那段。的確，人家只會覺得 04/16 06:43

→ Kaids : 你神經病，根本沒人對你的故事有興趣。 04/16 06:43

推 grado0802: 覺得包養網EY嗎 04/16 06:43

→ Kaids : 在美國不管是成功或是魯蛇，除了你的家人，nobody 04/16 06:44

→ Kaids : fucking cares。 04/16 06:45

推 Agneta : 推 04/16 06:54

推 Itomika : 推 男方真的在複製自己爸爸行為 04/16 06:57

推 ctjh900805 : 推個 04/16 06:58

推 smilejin: 包養網站葉配啦 04/16 06:58

推 mcharuko : @hjoyce, 再前面也有人講過自身經驗 04/16 07:36

→ mcharuko : 他其實是不願意去找part-time等級的工作而已 04/16 07:36

→ mcharuko : 失業一年，要不是有老本能吃 04/16 07:36

→ mcharuko : 他早就跟一般綠卡勞工(無貶義)一樣默默去工作了 04/16 07:36

→ mcharuko : 他只是在挑工作，並且在氣餒的時候找他老婆發洩而已 04/16 07:36

推 qusekii: 記者收了包養網多少啦 04/16 07:36

→ mcharuko : 一直失業大家都很氣餒，大老遠跑去灣區跟妹妹同住卻 04/16 07:38

→ mcharuko : 愈來愈糟糕，這心理疲憊我們都能理解 04/16 07:38

→ mcharuko : 但就像再前面那篇說的，出去找個工作跟人群接觸，不 04/16 07:39

→ mcharuko : 一定比較差 04/16 07:39

推 Consta : 推這篇 04/16 07:45

推 Y949731: 包養真亂 04/16 07:45

推 mokissru : 推這篇 04/16 07:47

→ raku : 什麼叫100分的老公？很好奇給老婆打幾分？再說一次 04/16 07:53

→ raku : 原來是職場 我還以為是家庭勒 04/16 07:53

→ raku : 人際關係已經崩潰了還在網路吵架 吵贏然後？ 04/16 07:54

→ raku : 他覺得老婆帶小孩在台灣爽 心理不平衡阿 04/16 07:55

推 T730733: 演藝圈一堆包養好嗎 04/16 07:55

推 asdpoiuy : 沒工作在台灣難道不是在爽? 天天學英文嗎 04/16 07:59

推 dadidi : 這篇真棒 04/16 08:03

噓 secretfly : 換一個女的根本就不一樣了 別搞這套幻想欸 04/16 08:08

→ secretfly : 全部都是自以為是的評斷 超噁心 04/16 08:08

→ secretfly : 動不動說別人有病是三小？？？ 04/16 08:09

推 FireStation: 政治圈一堆包養好嗎 04/16 08:09

→ secretfly : 郭台銘的人格也可能有病 那又怎樣 04/16 08:09

→ secretfly : 雙標仔真的嘴臉很醜 難怪男方爆氣ㄏ 04/16 08:09

推 kenyin : 推 04/16 08:22

推 lyh8676 : 推 04/16 08:27

噓 lenta : 好了啦 還在雙標喔 這麼重大的事情如果不能決定就說 04/16 08:29

推 Thobel: 有錢人一堆包養好嗎 04/16 08:29

→ lenta : 還沒辦法確定啊？ 04/16 08:29

→ lenta : 自顧自的說男方有病 那女方有沒有病啊？輕輕放下的 04/16 08:30

→ lenta : 態度真的很噁心欸 04/16 08:30

推 overthinkin : 結果變成自己討厭的樣子 04/16 09:17

推 momomom : 他老婆聽到那問題大概內心在翻白眼XDDDDDDDDDD 04/16 09:23

推 Reji: 學生妹被包養多嗎 04/16 09:23

推 Pao : 推「先生也在複製原生家庭」的醍醐灌頂 04/16 09:25

推 ZathanaZ : 推 04/16 09:25

推 yyyy : 大推這篇心裡分析 04/16 09:30

推 lily5836 : 推 04/16 09:32

推 cukesdubie : 說的很棒，真的是在世代複製 04/16 09:33

推 Hathael: 有錢人為啥都想包養 04/16 09:33

推 rebecca70 : 推 希望他能看進去 04/16 10:01

推 DudeFromMars: 暖文連發耶 04/16 10:12

推 hankwanghow : 優文不能沉 04/16 10:19

推 bluevillage : 推這篇 04/16 10:45

推 shimachokong: 他小孩真可憐，他爸那套直接重現在小孩身上 04/16 10:53

推 yovroc: 有錢人為啥都想包養 04/16 10:53

推 ktpp : 這分析不錯，不要成為自己討厭的大人 04/16 10:54

→ shimachokong: 誰都有性格缺陷，但是既然是事實為什麼不面對？ 04/16 10:54

→ agario : 上面9樓的說法有誤。失業沒工作並不會影響移民監 04/16 11:12

→ agario : 只要有符合居住條件，並不需要有工作 04/16 11:13

→ agario : 不然一般的家庭主夫主婦怎麼有辦法完成移民監? 04/16 11:13

推 helgalie: 亞洲最大包養網上線啦 04/16 11:13

推 maomaop : 推 你也在複製原生家庭一樣的事 04/16 11:25

→ maomaop : 老婆並非沒有錯，但一排的老公回文都讓人感覺壓力超 04/16 11:26

→ maomaop : 大，而且老公滿腦子都是我要報復你不讓你回台灣爽 04/16 11:26

→ maomaop : 覺得回台灣就是逃避、就是分走你的「成果」 04/16 11:26

→ maomaop : 如果這麼努力要的是身旁有人共享甘甜，那怎麼會是 04/16 11:27

推 OREOMZA: 我哥上包養網被我抓包.. 04/16 11:27

→ maomaop : 這種心態跟行動 04/16 11:27

推 chaohsiung : 只為了綠卡的夢，怎可能快樂，做夢比較快 04/16 11:35

推 levs : 幫推 04/16 12:42

推 dsf980036 : 推，情商高精闢分析的好文 04/16 13:00

推 cmshow : 推，這篇超神，心有戚戚焉 04/16 13:04

推 punjab: 有人包養過洋鬼子嗎 04/16 13:04

推 syk914034 : 優質 04/16 13:15

推 fefei : 好文 04/16 13:20

推 sinnmon : 推 04/16 13:39

推 peteboy : 推心理的部分 04/16 14:02

推 adapt : 推 04/16 14:07

推 sashare: 有錢人為啥都想包養 04/16 14:07

推 opmina : 金玉良言 04/16 14:13

推 RZRZ : 這篇推 原Po該進來讀讀 04/16 15:17

推 lee11 : 這篇讚 04/16 15:33

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推 floh : 推這篇分析 04/16 17:46

推 sijiex: 有人被洋鬼子包養過嗎 04/16 17:46

推 kuoly1 : 推 04/16 17:51

推 jaffera : 用心好文我看了都很受用 04/16 18:59

推 kueicjl : 你好棒 04/16 19:16

推 apteekki : 推 04/16 21:00

推 scratch01 : 連這篇文章都有人扯雙標 笑死 04/16 21:06

推 VLADINA: 到底要多有錢才會想包養 04/16 21:06

推 rainHime : 好文推 04/16 21:08

推 shawncarter : 這篇還能罵雙標的真的蠻慘的 04/16 21:42

推 linbay5566 : 這篇好棒 男事主看這篇就可以了 女生沒上進心是一回 04/16 23:14

→ linbay5566 : 事 但一直逼迫她配合、做不到就言語暴力這很有事 04/16 23:14

推 alaska : 推 04/16 23:51

推 odemagus: 包養SD = aSugarDating 04/16 23:51

噓 WiserWilly : 第二個比喻完全無法認同，他不是瘋子，就算是也是被 04/17 00:41

→ WiserWilly : 這女的逼瘋，不去探討女生無理無腦的自私自利行為， 04/17 00:41

→ WiserWilly : 反去反省男聲遇到挫折怎麼可以瘋掉，真的夠殺豬，你 04/17 00:41

→ WiserWilly : 確定性別互換你還講一樣的話？？？？？？？？？？？ 04/17 00:41

→ WiserWilly : ？？？？？？？ 04/17 00:41

推 yes500: 閨蜜上包養網還推薦我... 04/17 00:41

噓 WiserWilly : 我覺得你這種殺豬的女性，根本就是把女性比做狗，認 04/17 00:45

→ WiserWilly : 為男人牽著狗，跟狗講道理沒用，所以只跟男人講、指 04/17 00:45

→ WiserWilly : 反省檢討男性給她吃的女權自助餐還不夠多 04/17 00:45

推 erining : 推 04/17 01:02

推 jerryvm0 : 好厲害 04/17 04:07

推 alexantiy: 包養? 04/17 04:07

推 cashko : 推，老婆有沒有可能壓力很大甚至有點憂鬱傾向了， 04/17 04:08

→ cashko : 那也會影響記憶 04/17 04:08

推 Parazicecum : 我也覺得他現在看他老婆的眼光就跟他姐看他一樣 成 04/17 05:02

→ Parazicecum : 敗論英雄 你成就不高那就是你努力不夠、欠嘴、規劃 04/17 05:02

→ Parazicecum : 能力不佳 04/17 05:02

推 sowrey: 台全最的包養SD上線啦! 04/17 05:02

→ Parazicecum : 他覺得自己小有成就所以不爽老婆龜在舒適圈 這價值 04/17 05:04

→ Parazicecum : 觀見仁見智 問題是如果原Po推崇這種成王敗寇的思想 04/17 05:04

→ Parazicecum : 那被姊姊嘴的時候就該立正站好啊 成王敗寇嘛 但輪到 04/17 05:04

→ Parazicecum : 他被成就更高的人嘴的時候 他又要不爽了 一定要拉成 04/17 05:04

→ Parazicecum : 就更低的老婆來墊背 04/17 05:04

推 cw758: 現在包養網都這麼直接嗎 04/17 05:04

推 rick4282 : 推 04/17 05:46

推 AriasEros : 難道有一篇優文 04/17 06:22

推 queenrabbits: 你後面的剖析跟我看他講原生家庭的時候一模一樣的 04/17 13:28

→ queenrabbits: 想法，他在複製他爸的路而不自知 04/17 13:28

推 SincereBob : 188要聽別人的好建議啊 04/17 13:57

推 ludi: 歐美包養真的很平常嗎? 04/17 13:57